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Ho capito cos’è il malessere che ti assale quando viaggi, il jet lag; apparentemente è dovuto al fuso orario ma in realtà alla voglia di tornare in vacanza oltreoceano.

In queste ultime settimane abbiamo visto cose che voi umani (forse mi sto allargando…) neanche immaginate. Ho deciso di amare la merica ed i mericani: questi sono proprio fuori di testa.

Un giorno dovrò ricordarmi di aver scritto qui, in ordine sparso, i seguenti flashback:

-      la famosa Columbia University, ai margini di Harlem, dove si possono incontrare, ai bar, gli studenti che discorrono con i professori. Anche intorno alle università nostrane avvengono incontri analoghi, ma spesso sono al chiuso ed i docenti, all’uscita, hanno uno strano sorriso sul volto.

-      la mitica e colorata Time Square: proprio lì hanno organizzato i Tony Awards. Presentatrice, la signora in giallo (a qualche isolato di distanza avranno ucciso sicuramente qualcuno) mentre i premiati erano persone del calibro di Anne Hathaway, Susan Sarandon (poi vi dirò…), la compagnia di Cats, quella di Mamma mia, ecc ecc. Per non farmi prendere dalla nostalgia, una volta uscito dalla vasca (vedi pubblicità Costa), mi son rivisto l’ultimo Telegatto. Presenta, Mike Bongiorno. Premiati: Grande Fratello, Giacobbo, il gatto Virgola ex aequo col Gabibbo, Alda D’Eusanio… Scovare le differenze.

-      l’italiano lo si disimpara (un po’ come accade in Parlamento): abbiamo conosciuto una simpaticissima signora che da 37 anni si era trasferita in America ed, avendo ucciso il marito italiano (supposizione del sottoscritto, vedi signora in giallo nei paraggi), si era risposata con uno yankee e non riusciva più a ricordare la vostra lingua.

-      i grattacieli di Meier, Gehry, sir Norman Foster (spettacolare, composto da enormi triangoli isosce…ehm…scalen…oppure equilateri, ora non so: non sono mai stato bravo in geografia) ed anche del connazionale Renzo Piano, creatore del grattacielo del New York Times.

-      ed il palazzone (tre ENORMI piani) dedicato esclusivamente alle M&M’s? Ma come è possibile, in pieno centro cittadino, erigere una costruzione principesca per degli stupidi cioccolatini? A chi verrebbe in mente di acquistarne un po’? A me si, ma solo 3-400 grammi.

-      vorrei rievocare le cazziate prese per aver fatto le foto (e filmati) in un negozio particolare (poi vi dirò), nella Cattedrale, nel teatro Winter Garden durante “Mamma mia” e, dulcis in fundo, durante un gospel nella Church vattelamela: anche qui, affrontato da una donnona-armadio a 4 ante che mi intimava di non riprendere, me la son vista nera (humor inglese).

-      devo obliare questo dialogo. “Andiamo da Tiffany sulla 5th avenue?” – donna indagatrice. “Perché no?” – uomo ritardato. “Dai!!!??? E’ la prima volta che non ti lamenti per andare in un negozio, e rimanerci per 8 barra 9 ore, per far compere!” – donna entusiasta. “Ma cosa vuoi che sia? E poi ho anche un certo languorino…” – uomo ignorante. “???. Vabbè…andiamo!” – donna furba. “Certo che questo palazzone è proprio strano, non me lo immaginavo così lucente. E poi con un ascensorista che ti accompagna su e giù per i 4 piani” – uomo dead man walking. “Oggi non ti capisco. Comunque… hai intenzione di comprare qualcosa?” – donna scaltra. “E allora che sono venuto a fare? Io prendo il solito, un cornetto all’avocado ed un succo di platano…” – uomo rinco. “…eh???” – donna conscia. “Ma…non siamo dalla famosa Tiffany per il breakfast? La celeberrima Colazione da Tiffany?” – uomo distrutto. “Capisco che tu sia così ignorante poiché sei stato cresciuto da due rondini – i miei genitori a 3 anni mi mandarono al nido…ndr – però ora me le paghi, queste!” – donna vincente con borse azzurre in mano.

-      l’unico ricordo pessimo di New York è stato l’Empire State Building. Programma teorico: partenza poco prima delle 19 per gustare il doppio panorama, col tramonto e col buio. In pratica: tre ore e mezza di fila con arrivo, stremati, a notte fonda. Molto meglio recarsi al Rockferrer Centre oppure scalarlo come quel bamboccione di gorilla.

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Ho l’abitudine di fare tardi, la sera. Ed ho l’abitudine, prima di addormentarmi, di leggere il televideo per sapere cosa è successo o accade nel mondo.

“Noooo!”, l’unica parola che sono riuscito a proferire: Michael Jackson è morto.

Dopo un momento sono stato catapultato nel periodo nel quale tentavo di imitarlo; non riuscendoci col canto né tantomeno col ballo (figuriamoci…), mi vestivo come lui: jeans nero a “zompafosso”, maglietta bianca, camicia di jeans aperta e scarpe nere.

Ricordo l’acquisto di tutte le musicassette, dei suoi vinili e poi dei cd; e perché, ci vogliamo dimenticare le magliette e persino la fascetta? Ma soprattutto ricordo il 23 maggio 1988 ed il 4 luglio 1992. Michael Jackson in tour, a Roma, ed io c’ero… entrambe le volte. Allora ero leggermente un po’ più scemo di adesso: acquistai i biglietti senza sapere né come andare e né con chi.

Il pensiero va a quei giorni colmi di emozione: volli arrivare allo stadio Flaminio alle 11, senza cibo e senza acqua perché volevo sentirmi libero di godere il concerto senza nessun oggetto che potesse intralciarmi. Alle 21 in punto iniziò il sogno: ero talmente vicino al palco che quando Jacko gettò il cappello dopo il pezzo “Beat it”, lo prese un ragazzo un paio di file dietro. Durante il secondo concerto, invece, ero così adiacente al palcoscenico che i telecameramen personali di M. J. mi ripresero per qualche secondo e diffusero quella faccia stravolta nei megaschermi. Io non me ne accorsi: me lo raccontò, emozionatissimo, a fine concerto mio cugino che aveva preferito assistere allo show da lontano poiché “…avvicinarsi a quel casino è da matti!”.

Ho spesso raccontato ai miei amici che in quelle due serate, per la prima volta in vita mia, non toccai letteralmente terra per qualche minuto: migliaia e migliaia di spettatori invasati spingevano dalle “corsie laterali” creando una spinta verso il centro che faceva sollevare le persone delle prime file.

Quelle esibizioni furono memorabili: se la perfezione non esiste, Michael Jackson è colui che l’ha sfiorata.

Nelle ultime settimane ho dato un'occhiata ad internet: sognavo di poterlo rivedere a Londra.

Come persona non riesco a giudicarlo negativamente: spero solo non si sia macchiato di pedofilia. Premesso ciò, tutte le altre stranezze, le giustifico tutte. Sono convinto che chiunque altro essere umano, me compreso, non sia in grado di reggere una pressione spaventosa che non ti permette una vita normale.

A 5 anni Jackson era già una star mondiale: adulti gli chiedevano l’autografo, una foto, una parola. Ad un bimbo, che forse non è mai cresciuto. Un ragazzo che è vissuto in una famiglia di successo che però era trascinata da lui, dal più piccolo ed anche, probabilmente, dal più maltrattato.

M. J., nel suo genere, è stato uno di quei geni che nascono ogni 100 anni: non si può pretendere da geni di essere anche “normali”.

Paradossalmente credo che il suo talento sia stato il più grande limite per la sua crescita umana: ad un bambino, poi diventato ragazzo ed infine uomo, che influenza e fa sognare milioni di persone in tutto il mondo con la sua arte, non gli si chiede di studiare, di maturare, di crescere, di essere da esempio, gli si chiede di continuare a sfornare musica, parole, canzoni, ritmo, balli. E glielo hanno chiesto in tanti.

Capita, in questi casi, di sentir giudicare queste persone con un: “Che cretino, poteva avere tutto!”. A volte sono le stesse persone che, sul luogo di lavoro, solo per scrivere due righe su un foglio si sentono “talmente sotto pressione” sfogano “lo stress” con 3 pacchetti di sigarette o con qualche canna che “non ha mai fatto male a nessuno”. Quando penso a queste persone, giustifico le stramberie di M. Jackson: credo che con la pressione dei milioni di fans e delle migliaia e migliaia di media di tutto il mondo che si è portato dietro dall’età di 5 anni, abbia campato anche troppo.

Un saluto al ballerino più bravo del mondo, un saluto al re del pop.

Ps l’unico neo che rimprovero a Michael Jackson è quello di aver chiamato "Maestro", a seguito di un problema legale, uno che ha avuto il coraggio di sposarsi la Lecciso.

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Ultim'ora. Berlusconi: "Non ho mai pagato una donna!".

Ecco perché è pieno di debiti...

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Sono in una Jacuzzi, intesa come vasca e non una delle figlie di Jacuzzi, di fronte ad una vetrata che guarda da vicinissimo le Niagara Falls: ho deciso di lasciare il prestigioso lavoro di lavavetri in Italia e trasferirmi qui for ever (già non ricordo più come si dica in italiano). Ieri sera sfumato uno dei sogni della vita: assistere al Madison Square Garden ad una partita di basket. Il prossimo evento, tra qualche giorno, è un concerto di Bocelli, che tra l'altro ho incontrato la scorsa settimana. A questo punto non credo per caso: sicuramente mi segue. Ieri mi son dimenticato di avvertire gli italiani che evidentemente i motorini e le moto, a NY, sono vietati: avvistati solo 2 in 4 giorni. In compenso ci sono i mitici Taxi gialli che si fermano ad ogni piccolo gesto; l'ultima serata l'abbiamo trascorsa nel far finta di chiamarli per poi dire all'autista di turno "Io no parla la mericano". Gli americani usano indicare accanto ai cibi le calorie, ma evidentemente sono per la maggior parte analfabeti; infatti la stragrande maggioranza è obesa. Chi non è obeso, è un modello/modella; ecco perché, essendo noi una via di mezzo (tendente alla perfezione) ci osservano tutti con curiosità. A NY tanti parlano, indicano, vestono e si muovono italiano: o forse sono solo turisti... Stanotte, ore 4 (puah!), abbiamo preso un aereo per venire a Buffalo, destinazione Niagara Falls. Il micro veivolo era così piccolo che il pilota, lo stewart e l'hostess erano la stessa persona. Per fortuna mi è stata fatta tracannare un paio di chili di valeriana ed ho capito poco di ciò che mi accadeva intorno. Dopo un paio di ore con le gambe tremanti, ho pensato di fare il figo noleggiando un macchinone con cambio automatico, e musica country di sottofondo. In realtà ho fatto la figura di un beota in quanto l'auto non era automatica (mancava solo la frizione) ed avrei dovuto cambiare le marce. Invece ho fatto lo splendido finché la biella in persona non è venuta a trovarci nell'abitacolo gridando:"Mi manda Pistone. Stai viaggiando da 2 ore con la prima e la seconda. O ti fermi o vomitiamo". Superato questo increscioso incidente di percorso siamo arrivati in Canada: qualcuno deve aver lasciato il rubinetto aperto da anni perché queste cascate sono maestose. Pensate che prendendo un battello che vi porta sino a sotto le stesse, potete farvi un bagno a soli 15 dollari! E visto che siamo 2 piacionici, perché negarsi la bellissima Toronto? Visita alla CN Tower, una delle più alte del mondo, col pavimento trasparente in vetro: ho ancora l'aglio che risale. Ora vado, devo truccarmi da hostess: ho deciso di dare una mano al Ponzio Pilota di domani, non vorrei si distraesse troppo. Have a nice day!

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Appunti di viaggio. 1) Confermo che i controlli italiani sono diversi da quelli americani. A Fiumicino sono riuscito ad espatriare con un voucher e con la carta della Conad: i controllori erano impegnati a disquisire di una tizia appena osservata ai raggi x. A New York mi hanno sottoposto ai raggi macedonia (quelli Uva sono niente, al confronto), preso le impronte digitali di tutte e 20 le dita (piedi compresi), mi hanno scattato 2 foto digitali e mi hanno tagliato il lobo destro: me lo rimargineranno al ritorno. 2) Ho scoperto il motivo per cui dai tombini americani esce il fumo: e' il vapore scaturito dall'acqua piovana. In Italia sono intasati e si risparmia il fumo. 3) I newyorkesi sono molto gentili e cordiali. Le donne sono sempre nei negozi per lo shopping mentre gli uomini sono tutt'uno con il cellulare. Ci sono molti pazzi: forse e' gemellata con Gubbio. 4) Il ponte di Brooklin esiste veramente e non c'e' traccia di ossidazione. In soli 66 minuti e' stato percorso dal sottoscritto in bici, mentre ciancicavo la famosa gomma del ponte. 5) Ho girato Tribeca in lungo ed in largo ma di Robert (De Niro), nessuna traccia. 6) In compenso mi sono recato in Perry Street, 66 per ammirare la casa 'originale' di Carrie di Sex and the City. Ho fatto una sorpresa a quest'essere mitologico, meta' donna meta' carta di credito, che è sommersa di borse da shopping. 7) Non ho pagato il biglietto del traghetto per vedere Miss Liberty ma non riesco a collegarmi a sbafo col wireless, brutta notizia. 8) Il WTC è tristissimo. L'orgoglio patriottico e' impressionante. 9) Nella Subway ho conosciuto un tizio che lavora a Brooklin e che ha un amico a Como ed un altro a Reggio Emilia (e un 'chissenefrega' non lo vogliamo aggiungere?). 10) Essendo nella grande Mela, porca Eva, ho visto un serpente addosso al solito imbecille di turno (Adamo?). Appena l'ho intravisto (il boa, non Adamo), ho percorso 100 metri in soli 9.65, detronizzando il record del mondo. 11) I grattacieli sono veramente incredibili: oggi ho visitato il Rockfeller Centre. Impossibile non avere le vertigini, anche i calvi le hanno (humor newyorkese...). 12) Gerhy, Meier e Mies Van Der Howe sono stati ammirati. Domani mi attende il Guggenheim di F.L. Wright: per me è la prima volta che vedo da vicino un'opera del Genio. Non vedo l'ora, come disse il cieco di Sorrento. 13) Chinatown si chiama cosi' perché e' piena di cinesi. Little Italy e' invece piccola, altrimenti si sarebbe chiamata Big Italy, ed e' popolata da emigranti italiani. 14) Domani cerchero' di elemosinare l'ingresso al David Letterman Show: diro' che conosco Noemi Letizia, mi gioco questa raccomandazione farlocca. 15) A NY, nonostante 9 ore di volo (ps S. Giovanni Decollato e S. Giovanni Atterratosenzaproblemi, aiutatemi voi) piove come a Roma. Argh!. 16) Il jet-lag non esiste: e' un'invenzione della stampa di sinistra. 17) Sono appena uscito dal Winter Garden di Broadway. Ho assistito al musical "Mamma mia": ho ancora i brividi, ma che divertimento, e che emozioni! Non ero piu' abituato a veder recitare veri attori... Ad maiora (ma come imparo subito a parlare lo slang del luogo!)

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Io vado. Tra qualche giorno “convoglio a nozze”, come ha detto una mia amica delle Ferrovie. In quest’ultimo periodo ci sono stati tanti avvenimenti: ho dovuto un po’ trascurare il blog poiché la mente era occupata da un pensiero fisso, che ho chiamato fattore T (in seguito capirete).

Nelle ultime settimane ci siamo accorti di aver fatto tante nuove amicizie: 1) dal fioraio

“Sig. Peppe, LEI dovrebbe usufruire dei nostri servigi”

“Va bene, firmo per l’anticipo”

“SEI una persona eccezionale”, smack smack (notare come il passaggio dal lei al tu viene accompagnato da baci giudeschi)

2) alla responsabile della location

“Gentile ed egregio signor illustrissimo Peppe, qui da noi vi troverete di certo benissimo”

“Va bene, signorina Rossella, mi ha convinto: firmo per l’anticipo”

“’a Giuse’ batti er cinque, sei un grandeee! Mai visto uno come te! Sei un mito!!!!”, smack smack.

Insomma, ho trascorso un po’ di tempo a pulirmi dal rossetto altrui ed un po’ a discorrere col mio analista perché all’improvviso ero diventato noto e non riuscivo a gestire queste mie nuove amicizie improvvise.

Poi c’è stato il capitolo molto divertente della scelta dei musicisti: abbiamo provinato decine e decine di artisti. Io mi sono fatto allungare il ciuffo in fronte per atteggiarmi a Morgan: “Quel violoncello non mi entra in pancia, mi dispiace”. “Tu, tenore, canti di tre semitoni al di sotto di ciò che vorrei”. “Claudia, a vincere la mia edizione… sei tuuuuuuu!!!”.

Insomma, momenti indimenticabili (anche perché ho una cicatrice a vita offertami gentilmente dal tenore che non l’ha presa molto bene) ma anche alcuni giorni duri. Per esempio la lista degli invitati: ho dovuto convincere per tre giorni mio padre sull’inopportunità di NON invitare la sua prozia. Anche perché morta da 11 anni. “Embè – mi ha risposto – la medium che esiste a fare: viene lei e la evoca!!!”.

E poi, come non ricordare i grandi attestati di amicizia sincera (“Ma chi te lo fa fare”, “Sei ancora in tempo”, “Io non ti capisco proprio…”) che mi hanno stupito e commosso ancora una volta: è strano pensare di conoscere sino in fondo le persone e poi scoprire che sono ancor migliori di quanto si creda. Anche in occasione dell’addio al celibato me ne sono accorto, ma qui non posso fornire ulteriori particolari.

Poi c’è da pensare al viaggio di nozze: New York, la città del MOMA – “Ma non è la città dello shopping?” voce femminile -, la stupenda metropoli dei palazzi dei grandi architetti viventi e non (Gehry, Mies Van Der Hove, Frank Lloyd Wright) – “…ma soprattutto di Manolo Blahnik!” medesima voce femminile.

Ma vuoi vedere che codesta creatura è la sorella minore di Sophie Kinsella?

Infine arriviamo alla nota dolente: il fattore T. Il fattore T non è altro che la problematica che attanaglia gli sposi di tutto il mondo: non c’è tensione, ansia, paura che tenga davanti alla… disposizione dei Tavoli.

Solitamente gli invitati propongono richieste assurde: “Non mi devi mettere al tavolo con X perché abbiamo litigato; inoltre X deve stare ad almeno tre tavoli distanti, faccia al muro e braccia incrociate”. Mi è capitato anche di sentirmi dire: “Ciao, sono Asdrubale. Voglio assolutamente stare al tavolo con Eschilo”. Eschilo: “Ciao. Fai ciò che vuoi ma non farmi capitare al tavolo con Asdrubale: non lo sopporto”. E lui non lo sa???!!! Perché non parlate prima di una cerimonia e decidete a maggioranza assoluta se schifarvi o no?

Insomma, una sequenza impressionante di combinazioni che neanche Fibonacci è riuscito mai ad inventare e che neanche Robert Langdon in forma riuscirebbe a risolvere.

Ma non fa niente. Pensiamo di aver risolto in maniera brillantissima: nessun tavolo e nessuna sedia. Come i bambini: tutti giù per terra.  

In conclusione, spero di aggiornare il blog davanti alle Niagara Falls o su una spiaggia caraibica (non ci siamo fatti perdere nulla).

Nell’attesa vi lascio con un indovinello: chi già conosce la risposta… non parli e taccia per sempre (questa l’ho già sentita). Buon proseguimento a tutti.

Un tizio abita al dodicesimo piano di un palazzo. Tutti i giorni, quando esce di casa, prende l'ascensore al dodicesimo piano e scende fino al pianterreno. Quando invece rientra in casa, sale con l'ascensore dal pianterreno fino al nono piano e sale il resto delle scale a piedi per raggiungere il suo appartamento. Come mai si comporta cosi? A onor del vero bisogna precisare che, talvolta, quando piove egli arriva con l'ascensore fino al dodicesimo piano. Sapete dirmi perchè?

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Ultim'ora. Scoperto il punto G delle donne di spettacolo: si trova all'altezza del portafogli del maschio.

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La notizia non era nell’aria. Nostra signora del limone tra le cozze, Simona Ventura, ha rinunciato al misero contratto a progetto co.co.co. (ossia la co-co-conduzione) di X-Factor, per dedicarsi alla famiglia.

In attesa di scoprire, un giorno, il reale motivo dell'allontanamento, il popolo sovrano è sgomento ed attende con trepidazione la fumata bianca del successore della Papa della televisione italiana.

Vari nomi di probabili papi sono stati proposti dalle varie capocciate giornalistiche ma sono stati trombati (notare l'elegante collegamento lessicale con la musica).

In questo blog, come al solito, c’è lo scoop: conosco il nome di colei che non è stata trombata (vi prego... fate i buoni...).

Direttamente dal set fotografico di Novella 2000 (immaginate la musica di papi-chulo in sottofondo), l’anteprima mondiale che attesta il nuovo giudice.

Con la voce di Facchinetti: “A rimanere in gara… sei tu… Noemi!!!”.

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Quando un uomo sogna da solo, è soltanto un sogno

Quando un uomo e una donna sognano insieme è la realtà che comincia

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Gente! Sembrava che non ci fosse più Il tempo per chiedere qualcosa all’Avvenire (porca Eva 2000), ed invece, se Leggo Avanti…

Il Corriere della sera mi aveva fatto recapitare il Quotidiano Milano Finanza.

Sul Foglio 11 c’era un annuncio accanto ad una Stampa: Donna Moderna, con un bel Panorama, cerca Men’s Health.

Il Giorno dopo, di buon Mattino, da un Punto Informatico  le inviai un Messaggero e passai all’Azione.

Le feci fare un giro su Quattroruote anche se faceva caldo: il Sole 24 ore su di noi.

La scrutavo: mi sentivo un Osservatore Romano.
Verso Il Mezzogiorno mangiammo del Gambero Rosso, Padania al forno, un Espresso corretto ed intanto parlammo di noi: mi accorsi di aver fatto Centro dopo Le Ore trascorse assieme. Pagai e lascia il Resto del Carlino come mancia. Era il Secolo XIX ma mi sembra ieri, l’Eco di Bergamo delle sue parole mi risuona ancora nella Tribuna del mio Cuore.

L’Unione Sarda fa la forza: io e lei creammo l’Unità.

Oggi, con quella Donna Moderna ho deciso di creare una Famiglia Cristiana: avrei voglia di scriverlo a caratteri enormi su un Manifesto. Il Mondo a volte è Piccolo, ma l’amore è Internazionale.

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La segretaria di Obama è una stagista.

La segretaria di Osama è una stragista.

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Ci sono argomenti che in Italia toccherebbe approfondire. Chi sta cercando di incastrare Berlusconi? Chi ha trucidato Ornella Muti per costringerla a fare un film con Noemi? Come mai gli stadi per i campionati del mondo di nuoto non sono pronti, ad un mese dall’inizio? A proposito, apro una parentesi che chiuderò tra 127 parole. Copio ed incollo la comunicazione intercorsa tra Peppe (la terza persona fa molto Cristina del GF) ed il Comitato organizzatore:

--- Ven 15/5/09, Ticketingoffice Roma09 <ticketingoffice@roma09.it> ha scritto:

Da: Ticketingoffice Roma09 <ticketingoffice@roma09.it>

Oggetto: 13° Fina World Championships - Roma09 Data: Venerdì 15 maggio 2009, 17:05

Gentile Cliente,

siamo ancora in attesa di ricevere istruzioni riguardo il saldo dei biglietti da lei prenotati. La preghiamo di informarci se intende procedere al pagamento tramite bonifico bancario o se preferisce fornirci un altro numero di carta di credito.

Cordiali saluti, Ticketingoffice

Bonifico bancario? Cos’è? Un bel ragazzo buono e fico che lavora in banca? Oppure volete un altro numero di carta di credito? E quando lo rubo? trovo il tempo per ottenerne un altro?

R: 13° Fina World Championships - Roma09Venerdì 15 maggio 2009, 17:49

Da: "Giuseppe”  A: "Ticketingoffice Roma09" <ticketingoffice@roma09.it>

Ho verificato il numero della carta di credito che effettivamente risulta errato: ho trascritto il numero della tessera sanitaria (che scusa puerile, ndr).

Però, in realtà, avrei voluto prenotare i biglietti anche per visitare l'interno del previsto palazzetto dello Sport progettato da Calatrava in zona Tor Vergata. Poiché organi di informazione (Le Iene, Annozero, il Manuale delle Giovani Marmotte, l’Intrepido) asseriscono che il progetto è saltato, gradirei a questo punto maggiori informazioni.

Ovviamente il colloquio si è interrotto qui. E sempre per rimanere in tema di cattiva informazione, oltre ai temi sopra citati, perché è stata nascosta questa notizia? Come mai non le è stata data ampia eco? Il motivo è semplice: i governanti sono contrari alla cultura; vogliono che i vostri figli crescano nell’ignoranza per poterli più facilmente manipolare ed auspicano genti sempliciotte, senza la puzza sotto al naso. Ma senza skif-idoli quali Mirko Marcione, come faranno i vostri eredi a diventare veri uomini come, ad esempio, Corona? Qui sento puzza di bruciato.

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