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“Testa alta, schiena dritta, come la nave lascia la scia, qui lascio la firma mia! Via allo show di raidueeeeeeeee!!!”. Questo è stato, probabilmente, l’incipit della trashmissione del momento; dico probabilmente poiché, a causa della noiosa partita di calcio by Andrea che son costretto a di-sputare, mi son perso l’inizio.
Dalla cabina di regia mi è stato detto che Ciavarro (al posto suo, in finale, andrà il bidello) ha abbandonato la competizione per un malanno ignoto ai più. Minuto di raccoglimento. Si riparte. La grande novità della serata è che si sono finalmente scoperti i siti nei quali il premier ha smaltito l’immondizia di Napoli: nei reality. Dopo Karin alla Talpa, Quintale e, soprattutto, le gemelle De Vivo all’Isola dei Famosi. Queste ultime due sono pettegole di prima categoria: hanno sparlato perfino di una presunta liason tra una palma ed un cocco. Per circa un’ora hanno monopolizzato l’attenzione in quanto hanno asserito di essere a conoscenza di un tremendo segreto (il terzo di Fatima?). La discreta Ventura, spalleggiata dagli zii Venier e Giurato (a proposito, quest’ultimo si chiama così poiché si è rivelato un nemico Giurato dell’intelligenza), ha ipotizzato un presunto tradimento di Belen: ma, dico io, se anche fosse, che diavolo di segreto sarebbe? Boh?
Memorabile, inoltre, lo scontro verbale tra le Kessler (dadaumpa acta est! direbbe la Ventura) ed il Quintale che ha toccato vette inimmaginabili che nemmeno ai premi Nobèl: “Siete come le sorelle cattive di Cenerentola”, “Zitto, Gabibbo!”.
Intorno alle 22, palesata l’identità del nuovo partecipante: per una foca Marini che esce, un tricheco di nome Patrizia de Blanck sfocia sull’isola.
Svelato il motivo per il quale la Venier fa l’opinionista all’Isola: solo per vedere il petto nudo dell’inviato sul maxischermo. Appena il nuotatore si riveste, la Mara nazionale si toglie dal viso quell'espressione che ricorda tanto Fantozzi davanti al teleschermo durante le hotline, e cerca di darsi un tono.
Alle 23 altra polemica, sempre delle gemelline, questa volta sulla razione che spetta loro. Il dilemma è: sono considerate come un unico concorrente o come due? E’ vero che hanno due bocche, ma è altrettanto vero che hanno un unico cervello…
Siamo alle nomination: 4 voti alle gemelle, 1 ai miei vicini di casa (il mio, visto che “sbattono” la porta di ingresso come trogloditi). Per la disperazione del premier (Napoli sarà di nuovo sommersa) usciranno loro e non Vladimir Luxuria, altro nominato.
Al termine della puntata, la Ventura si tramuta in un essere mitologico: la testa della De Filippi ed il corpo della Carrà. Fa incontrare lo skipper nip con la giovane fidanzata e, mentre tutti tifano smodatamente per un accoppiamento in diretta, i due stolti iniziano a raccogliere conchiglie… mah!
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