Sprovvisto del mio dolce e tenero apparecchio, ieri sera, per assistere al gran galà dell’Isola, ho attuato uno stratagemma. A mò di indiano ho appoggiato l’orecchio al muro per udire a sbafo la tv dei vicini; lo sguardo invece l’ho rivolto all’appartamento del palazzo di fronte, terzo piano, che era sintonizzato sul reality show di raidueeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!
Pertanto a schiena dritta e testa alta ho avuto la possibilità di assistere alla grande immondizia del piccolo schermo.
Ecco ciò che mi è rimasto in pancia (cit. Ventura), dopo aver rimesso varie volte.
- Belen, quando è vestita, è la tipica ragazza della porta accanto. La confonderesti tra migliaia di vicine di casa, anche la mia che è del 1929…
- Alle ore 23, mentre comincia uno strano formicolio nelle gambe e la miopia arriva a 4.5 gradi, parte una clip con la quale le gemelline vengono paragonate a quelle di shining. Ma perché mi sembra di avere un deja-vu? (vedi terzo paragrafo). Cerco un avvocato (anche di belle speranze): voglio i diritti d’autore!
- La vacuità del Rossano Rubicondi è allarmante. Ecco l’intervista, in esclusiva, tra Simòòòòna ed il Rubicondo.
“Rossano, è vero che stai per divorziare?”
“Si…no, scherzo!”
“Ma stai con Belen”
“Si…no, scherzo!”
“Ma ti sei visto con Ivana Trump?”
“Si…no, scherzo!”
Che sia un demente, non è per niente uno scherzo.
- Al termine di un esperimento farlocco (ago nella gola di quel nip sveglissimo, tal Bressan, che ha provocato un incidente stradale "accompagnando la Venier a casa dalla mamma"... oh yes), Giucas Casella gli ha urlato: “…al mio tre, ritornerai normale come prima!”. Normale???!!! Bah…
- Anche la Hack l’ha confermato, da oggi è ufficiale. Carlo il bidello è l’anello mancante tra Raffaella Carrà ed Enzo Paolo Turchi.